¡70 AÑOS!

 

¡70 años!… Y todavía me quedan tantas ganas de vivir

Te cuento que… ¡llegué a los 70!

Y todavía me cuesta un poquito creerlo. ¡Setenta años! Dicho así, de golpe, impresiona. Pero cuando miro hacia atrás y pienso en todo lo vivido, en las personas que han pasado por mi vida, en los caminos recorridos y en tantas cosas que Dios me ha permitido experimentar, lo que siento es una gratitud inmensa.

No he tenido una vida perfecta. ¿Y quién la tiene? He tenido días maravillosos, otros bastante complicados y algunos que, si hubiera podido, me los habría saltado. He reído muchísimo, he llorado también, he cometido errores, he tenido que comenzar de nuevo y aprender cosas que quizás habría preferido no tener que aprender.

Pero aquí estoy. Y puedo decir, con toda sinceridad, que la vida ha sido buena conmigo.

¡Dios se ha lucido! Y de qué manera…

A veces me ha sorprendido con regalos que ni siquiera sabía que necesitaba. Otras veces me ha tocado esperar, confiar sin entender demasiado y descubrir, mucho después, que Él estaba ahí, incluso cuando yo no lograba sentirlo cerca.

Con los años he ido comprendiendo que la fe no nos ahorra los momentos difíciles, pero nos ayuda a atravesarlos. Y qué bueno ha sido saber que, aun cuando mis fuerzas han flaqueado, nunca he caminado completamente sola.

Si hay algo que agradezco profundamente son las personas que Dios ha puesto en mi camino.

Mi familia, mis amigos de tantos años, mis hermanos de comunidad, esas amistades que han ido creciendo casi sin darnos cuenta y otras que llegaron hace poquito, pero que parecen haber estado ahí desde siempre.

¡Cuánta gente buena ha pasado por mi vida!

Algunas personas siguen caminando conmigo. Otras tomaron rumbos distintos. Y hay quienes ya no están físicamente, pero siguen presentes en mis recuerdos, en mis conversaciones y en tantos pequeños detalles de cada día. Hay ausencias con las que una aprende a vivir, aunque nunca termine de acostumbrarse a ellas.

Y pienso que buena parte de lo que soy se lo debo también a esas personas. A lo que compartimos, a lo que me enseñaron, al cariño que me dieron y hasta a las diferencias que alguna vez nos hicieron crecer.

A mis 70 años sigo disfrutando de las cosas sencillas. Una buena conversación, un café, compartir una mesa rodeada de gente querida, las risas, un abrazo de esos que se sienten de verdad. Me encanta imaginar cosas, inventarme proyectos, organizar, crear… ¡cuánto disfruto organizando cosas!

Porque, aunque los años hayan pasado, hay algo que no ha cambiado demasiado: sigo teniendo ilusiones. Todavía me emociono con una idea nueva, con algo bonito que está por venir, con la posibilidad de aprender y hacer cosas que nunca he hecho.  (Y espero que eso no se me quite.)

Claro que los años también me han cambiado. Hoy hay cosas que veo de otra manera. He aprendido que no todo merece una preocupación, que algunas batallas es mejor dejarlas pasar y que no siempre tenemos que encontrarle una explicación a todo.

También he aprendido a valorar el tiempo. Ese que antes parecía interminable y que ahora quisiera que caminara un poquito más despacio.

Porque hay tanto que todavía quiero vivir; siento que hay tanto todavía por hacer…

Si pudiera sentarme un ratito con aquella niña que nació un 8 de noviembre de 1956, seguramente tendría muchísimo que contarle.

Le diría que la vida la va a sorprender. Que habrá momentos en los que tendrá miedo, que algunas personas le harán falta para siempre y que no todos sus sueños se cumplirán como los imaginó.

Pero también le contaría que va a conocer gente maravillosa, que encontrará en la fe un lugar donde sostenerse, que tendrá motivos de sobra para reír y que, aun en medio de las dificultades, descubrirá una y otra vez la inmensa bondad de Dios.

Y quizás le diría algo que hoy tengo bastante claro: que no se preocupe tanto por tenerlo todo resuelto. Que viva, que disfrute, que ame sin estar calculando demasiado y que confíe un poquito más.

¿Que si cambiaría algunas cosas de mi historia? ¡Por supuesto! Hay decisiones que hoy tomaría de otra manera y momentos que habría querido vivir mejor. Pero tampoco quisiera cambiar tanto que terminara perdiéndome el encuentro con alguna de las personas que hoy forman parte de mi vida.

Porque, al final, somos también el resultado de todos esos caminos, incluso de los que no habríamos escogido.

Y ahora, al llegar a esta edad, pienso mucho en las raíces.

En las personas de las que vengo, en los valores que recibí, en la fe que fue creciendo conmigo. Pienso en todo lo que otros sembraron en mi vida sin imaginar cuánto habría de significar para mí.

Y me pregunto ¿qué habré sembrado yo?

Ojalá que, cuando alguien piense en mí, recuerde algún momento feliz, una conversación que le hizo bien, una mano tendida cuando la necesitó o simplemente el cariño con que intenté acompañarlo.

No aspiro a que me recuerden por grandes cosas. Me gustaría haber hecho un poquito más amable la vida de quienes se cruzaron conmigo. Y espero tener todavía muchos años para seguir intentándolo.

Este cumpleaños lo he querido celebrar bajo una frase que hoy tiene un significado muy especial para mí:

«El tiempo de Dios es perfecto».

Y no lo digo porque siempre haya entendido sus tiempos. ¡Qué va! Más de una vez he querido adelantarle el reloj, preguntarle por qué tarda tanto o sugerirle, muy respetuosamente, que mis planes tampoco estaban tan mal.

Pero Él ha tenido mucha paciencia conmigo.

Y hoy, mirando mi historia con la perspectiva que dan los años, puedo reconocer su presencia en tantos momentos. En las puertas que se abrieron, en las que permanecieron cerradas, en las personas que llegaron oportunamente y hasta en situaciones que en su momento me parecieron incomprensibles.

No todo ha salido como yo quería, pero ¡cuánto bien he recibido!

Hoy cumplo 70 años y me siento una mujer afortunada. No porque lo tenga todo, sino porque tengo muchísimo que agradecer.

Tengo recuerdos que me hacen sonreír, personas a quienes quiero profundamente, una fe que sigue acompañándome y, gracias a Dios, suficientes ilusiones como para seguir haciendo planes.

Tengo también mis nostalgias, mis preocupaciones, mis defectos… ¡y unos cuantos años encima que ya no hay manera de disimular! Pero todo eso forma parte de mí.

Y me gusta pensar que todavía estoy en construcción. A fin de cuenta, la vida es esa gran escuela a donde hemos venido a aprender lo más importante a AMAR.

Quiero pensar que aún puedo aprender a ser mejor persona, querer más y preocuparme menos por ciertas tonterías.

A quienes han compartido conmigo algún pedacito de estos 70 años, gracias de corazón.

Gracias por las risas, por la compañía, por la amistad, por la paciencia y por quererme con mis virtudes y mis ocurrencias. Gracias a quienes han estado cerca en los momentos felices y, especialmente, a quienes han sabido permanecer cuando las cosas no han sido tan fáciles.

Cada uno ocupa un lugar en mi historia, aunque quizás no se imagine cuánto significa para mí.

Hoy no quisiera volver a tener 30, ni 40, ni siquiera 50 años. Cada edad tuvo lo suyo, y me alegra haberlas vivido. Lo que deseo ahora es disfrutar esta etapa con todo lo que trae, sin pasarme la vida añorando lo que ya fue.

Quiero seguir celebrando cumpleaños, compartiendo mesas, haciendo planes, descubriendo lugares, aprendiendo cosas nuevas y disfrutando de la gente que quiero.

Quiero seguir encontrando a Dios en lo cotidiano, en la oración, en el silencio, en mi comunidad, en el servicio y en esos pequeños acontecimientos que a veces pasan desapercibidos.

Y cuando lleguen días difíciles, porque seguramente llegarán, espero tener la serenidad para vivirlos y la confianza para recordar que nunca he estado fuera de sus manos.

Hoy, después de 70 años, puedo decir que ha valido la pena.

Ha valido la pena amar, arriesgarse, equivocarse, volver a empezar, confiar, esperar y seguir caminando.

Y si algo le pido a Dios es que los años que me regale los pueda vivir con salud, con alegría, rodeada de cariño y con un corazón dispuesto a seguir aprendiendo y a continuar sirviendo.

No sé cuánto camino me queda por delante. Nadie lo sabe. Pero sí sé cómo quisiera recorrerlo: sin perder la capacidad de asombro, sin dejar para mañana todos los abrazos y sin olvidarme de dar gracias.

Porque, después de todo, la vida es un regalo. Y la mía, con sus luces y sus sombras, ha sido un regalo precioso.

Gracias, Señor, por estos 70 años. Por tanto amor recibido, por las personas que me has regalado, por todo lo que me has permitido vivir y por seguir teniendo paciencia con esta hija tuya que todavía tiene mucho que aprender.

Y a ustedes, que forman parte de mi historia, les digo algo muy sencillo:

¡Qué bueno que la vida nos permitió encontrarnos!

¡Llegué a los 70! Y pienso seguir disfrutando, soñando, queriendo y dando gracias mientras Dios me lo permita.

P. D. Tengo la sospecha de que todavía vienen cosas muy bonitas. Y, conociéndome, seguramente ya estaré pensando cómo organizarlas. ¡Ja, ja, ja!

¡Seguimos! ❤️

"No somos lo que nos falta"

 

“Más aún; nos gloriamos hasta en las tribulaciones, sabiendo que la tribulación engendra la paciencia; la paciencia, virtud probada; la virtud probada, esperanza, y la esperanza no falla, porque el amor de Dios ha sido derramado en nuestros corazones por el Espíritu Santo que nos ha sido dado.”    (Romanos 5:3-5)

Mi querido hermano Manolo (Manuel Pliego, cmf.) ha escrito en su página de Facebook una oda muy hermosa y profunda, sobre su experiencia en Dosek; una comunidad aislada, según él expone, de nuestra vecino y tan sufrido pueblo de Haití.

Describe de manera magistral la participación de un coro compuesto por doce mujeres durante la Eucaristía.  Y lo hace desde las heridas abiertas de caminos matizados por la precariedad, pero fortalecidos por el Sol que sale día tras día a su encuentro.

Ojalá puedan ir a su página y leer lo que ha escrito.  Estoy segura, que se emocionarán al igual que yo hasta las lágrimas.  Porque ha sido verdaderamente un encuentro con el Dios de la Vida, desde esa parte virginal del alma.

Ha sido su experiencia, una personal, que desde ya agradezco infinitamente que la haya compartido con todos; pero me ha quedado resonando en el corazón de modo que me ha abierto a la comunión.

Una de las cosas que más me ha calado es la frase: “No somos lo que nos falta”.

Y siento que esta frase es casi una bienaventuranza contemporánea. Nos recuerda que la pobreza, la exclusión o el abandono no agotan la verdad de una persona ni de una comunidad. Hay una identidad más honda, sellada por el amor de Dios, que permanece incluso cuando todo alrededor se derrumba. Ese canto, nacido de gargantas sencillas, se vuelve teología viva: afirma que Dios sigue habitando la historia, aun cuando la historia pretende desmentirlo.

La escena del coro en Dosek es pascual. Como en la mañana de Pascua, cuando unas mujeres fueron las primeras en anunciar que la muerte no había vencido, aquí son también mujeres las que, con su voz, anuncian que la vida resiste. Su canto no es ingenuo; es un acto de fe que atraviesa el dolor y lo transforma en súplica, en alabanza, en confianza.

Esta experiencia interpela también a nuestras propias comunidades. ¿Desde dónde cantamos, oramos y celebramos? ¿Desde la queja por lo que falta o desde la gratitud por la presencia de un Dios que permanece? Haití, a través de estas mujeres, nos evangeliza: nos enseña que la fe auténtica no espera condiciones ideales para alabar, sino que hace de la alabanza un acto de perseverancia y de esperanza.

Al final, su canto nos devuelve a lo esencial: somos un pueblo habitado por Dios. Y mientras esa certeza se haga voz, gesto, comunidad y celebración, ninguna noche será tan oscura como para apagar del todo la luz. Porque, en Cristo resucitado, incluso los pueblos heridos pueden seguir cantando su vida.

Manolo… Lo que has vivido en Haití es un regalo de Dios. No todos reciben la gracia de tocar tan de cerca el dolor y la esperanza de un pueblo, y salir de allí con el corazón transformado. Es un privilegio que el Señor te haya confiado esa experiencia, porque solo a quienes ama y prepara para una misión más grande les permite ver su rostro en los más pobres. Es también una bendición, no solo para ti, sino para todos los que ahora escuchamos tu testimonio y somos evangelizados por lo que Dios hizo en ti y a través de ti.” ¡Gracias! ¡Ánimo!  ¡Te rezo y abrazo fuerte!

Una Navidad...real.

Durante muchos meses en el año, vamos anhelando y degustando de poco a poquito este hermoso tiempo de Navidad.  Y vamos tejiendo en nuestra mente y en nuestro corazón, caminos y formas que nos ayuden a prepararnos dignamente para recibir a Jesús en nuestro corazón. Añoramos sentir la magia que trae esta época en donde todos nos sentimos invitados a una conversión profunda que nos develará el Misterio una vez más.

En la Navidad siempre nos vemos rodeados de luces, canciones, Misas de Aguinaldo, Posadas, reuniones familiares y con amistades.  Muchos compromisos marcados en el calendario y proyectos que por fin “se van a dar”. Hay una ilusión legítima en todo eso: el deseo de celebrar, de compartir, de sentirse parte de algo bueno. Pero a veces, justamente en estos días que parecen hechos para la alegría visible, la vida nos coloca ante una realidad distinta: nos sorprende la fragilidad humana vestida de enfermedad.  Y entonces, todo cambia de ritmo, el tiempo se parte en turnos, cuidados, preocupaciones, tensión, silencios… y de pronto todo aquello que se había venido planificando con tanto esfuerzo y muchísima ilusión; se cae como hojas secas.

Y entonces aparece una primera batalla interior: la del corazón que se resiste. Porque renunciar duele. Duele cancelar una actividad que llevabas meses preparando. Duele decir “no puedo ir” cuando te habías comprometido. Duele sentir que te quedas fuera, que te pierdes lo que otros viven. Duele también porque, sin querer, uno puede preguntarse: “Señor, ¿por qué ahora? ¿por qué precisamente en Navidad?” Y esa pregunta no es falta de fe; es humanidad. Es el alma tratando de entender.

Pero hay un punto, lento, a veces casi imperceptible en el que el Señor nos invita a mirar con otros ojos. La Navidad no es solo el recuerdo de un nacimiento hermoso; es el misterio de un Dios que precisamente: elige la fragilidad. El Hijo de Dios no llegó al mundo imponiéndose, sino necesitando: necesitó leche, abrazos, calor, protección. Necesitó a una madre que renunciara a una vida tranquila y a un padre que aceptara una misión sin entenderla del todo. La primera Navidad fue, desde el principio, una escuela de renuncias por amor.

Cuando un padre se enferma y tú tienes que cuidar, la Navidad se te vuelve pesebre. No el pesebre de las figuritas bien acomodadas, sino el pesebre real: ese lugar donde no todo está “bonito” y “perfumado”; donde hay cansancio, preocupación, incertidumbre y, sin embargo, Dios decide habitar. Porque el Señor no se asusta de la enfermedad ni del desorden de nuestras emociones. Él nace precisamente ahí, en lo que no controlamos, en lo que nos desinstala, en lo que nos obliga a amar de otra manera.

A veces pensamos que la voluntad de Dios debe sentirse siempre “luminosa” y “agradable”. Pero muchas veces la voluntad del Señor se presenta como un llamado silencioso: “Quédate. Acompaña. Sé presencia. Haz lo que nadie aplaude, pero que sostiene la vida”. Y ahí empieza la profundidad: cuando entiendes que tu lugar no es donde te aplauden, sino donde te necesitan. Que tu misión en ese momento no es brillar, sino servir. Que tu “Navidad” puede ser una silla al lado de una cama, una conversación pausada, una mano que toma otra mano, una madrugada en la que vigilas y rezas sin palabras.

Cuidar a un padre enfermo te pone frente a un misterio muy fuerte: el amor se prueba cuando cuesta. Porque amar cuando todo está fácil es hermoso, pero amar cuando implica renunciar a tus planes, a tu descanso, a tu agenda, es un amor que se parece al de Cristo. Es un amor pascual, un amor que tiene cruz; no como castigo, sino como entrega y que, por eso mismo, tiene una gloria escondida.

En ese camino, el Señor también purifica algo dentro de ti: te libera del orgullo de creer que “todo depende de mí” o de la ansiedad de “tener que cumplirlo todo”. Te enseña que hay temporadas en las que el fruto no se mide por lo que logras, sino por la fidelidad con que acompañas. Hay proyectos que se posponen, sí. Hay actividades que se cancelan, sí. Pero hay una obra más grande que se está realizando en tu interior: estás aprendiendo a amar con paciencia, a servir sin exhibición, a obedecer sin entenderlo todo, a confiar sin controlar.

Y, curiosamente, cuando aceptas con fe, la renuncia deja de sentirse como derrota. Se vuelve ofrenda. Cada gesto simple, dar una medicina a tiempo, preparar una sopa, cambiar una almohada, escuchar una queja repetida, aguantar el cansancio con serenidad; se vuelve una oración encarnada. Es como decirle a Dios: “Señor, no te traigo frutos de alguna actividad; te traigo este amor concreto, este cuidado escondido. Te lo entrego a Ti”.

En ese servicio humilde también se vive una “misa interior”. Porque cuidar a un enfermo es un modo de tocar la carne de Jesús.  “Estuve enfermo y me visitaste…” No es solo una frase bonita: es un criterio del Reino. Y muchas veces, la santidad real no ocurre en escenarios grandes, sino en la constancia de lo pequeño. Ahí se aprende a amar, sin condiciones, a amar sin calendario, a amar aunque no se vea el resultado inmediato.

Habrá días, claro, en los que te sientas agotada y hasta vacía. Habrá momentos de frustración, de tristeza, de sentir que no puedes más. En esos momentos, también es parte del amor decir: “Señor, no puedo sola. Dame tu fuerza”. Porque esta entrega no se sostiene solo con voluntad humana; se sostiene con la gracia. Y la gracia llega, muchas veces, en forma de paz inesperada, de una palabra que consuela, de una persona que te ayuda, de un pequeño signo que te recuerda que Dios está contigo.

Y entonces, la Navidad se vuelve más profunda: ya no depende de una actividad, de una salida, de un evento. La Navidad se vuelve presencia. Se vuelve “Dios con nosotros” en lo cotidiano. Se vuelve un amor que no hace ruido, pero que ilumina. Puede que no haya fotos, ni fiestas, ni algarabía… pero hay algo más verdadero: un corazón que, en medio de la renuncia, escogió amar. 

Quizás al final mires atrás y descubras que ese año no “perdiste” la Navidad: la viviste de una manera más parecida a Jesús. Porque el mismo que nació en pobreza y fragilidad, el mismo que vivió para servir, el mismo que entregó su vida por amor, se deja encontrar también cuando tú entregas la tuya, un poco cada día; cuidando a tu padre.

Y en ese cuidado, aunque parezca paradoja, hay una alegría distinta: no la alegría ruidosa de afuera, sino la alegría serena de adentro, la que nace de saber: “Estoy donde el Señor me quiso hoy. Estoy amando como Él ama”. Esa es una Navidad con profundidad. Una Navidad que quizá nadie entiende del todo… excepto Dios, que ve en lo secreto, y que recibe tu renuncia como un regalo muy hermoso: el regalo de un amor fiel.

A mi querido hermano, P. Arturo González Robles, cmf. en su Pascua...

Fuiste antorcha en caminos de polvo,
sembrador de fe en tierras de sol,
eco del Evangelio entre los humildes
Misionero de ardiente corazón.
 

Tus pasos cruzaron mares y sueños,
desde La Habana hasta Quisqueya,
con la pasión de quien ama sin medida.
dejando en cada rostro una huella,

Tu palabra fue puente y consuelo,
tu vida entera: hogar y refugio;
en tu corazón: el fuego claretiano,
el que te impulsó siempre a ser fecundo.

 Catequista del alma, pastor y hermano,

hiciste del altar una escuela de amor,
del camino, una cátedra viva,
y de tu vida, una misión sin reloj.

 Tu vida fue Evangelio hecho carne,
camino abierto, lámpara y abrazo.
en cada encuentro, con el niño o el anciano,
brotaba el gozo del que sirve amando.
 

Hoy celebramos tu vida ofrecida,

tu fidelidad sencilla y fecunda,

tu entrega sin descanso ni ruido,

tu sí pronunciado cada día con ternura.

Damos gracias por tu sí fecundo,

por tantos años al fuego consagrado,

por tu corazón claretiano y profundo,

que ardió sin descanso, que amó sin cansancio. 

Descansa, hermano, en la casa del Padre,
donde el fuego no se apaga ni termina,
porque en tus huellas y tus palabras
sigue viva la Misión… sigue viva la Vida.

Y mientras tus manos reposan al fin,

Esperando que la tierra se abra
tu voz gritará al viento:
“Ardor, siempre ardor por la salvación de las almas.” (Claret)

Leyendo hoy a Lucas...

En una ocasión leí que lo primero que advierten a un candidato político previo a presentarse a un debate; es que se juega todo en los primeros minutos de su intervención. Y en este Evangelio, Jesús se presenta en la sinagoga y lo primero que hace es afirmar: “El Espíritu del Señor está sobre mí, porque me ha consagrado por la unción. Él me envió a llevar la Buena Noticia a los pobres, a anunciar la liberación a los cautivos y la vista a los ciegos, a dar la libertad a los oprimidos y proclamar un año de gracia del Señor"….

Siempre me impacta imaginar la escena: Jesús regresa a su pueblo, al lugar donde creció, donde todos lo conocen, y toma la Palabra para decir con firmeza: “Hoy se cumple esta Escritura que acaban de oír”. Es un momento solemne, pero también frágil, porque en esas palabras Jesús se expone totalmente: revela quién es y cuál es su misión.

Jesús habla con una claridad impresionante; no se anda con rodeos.  Él es el Ungido, el enviado del Padre para traer libertad, sanación y vida nueva. No habla de teoría, habla de misión. Y lo que anuncia no es para un grupo privilegiado, sino para los pobres, los cautivos, los oprimidos.  Y en ese anuncio se lo jugó todo, se jugó su propia vida.

Jesús no buscaba aplausos, buscaba corazones abiertos. Y por eso no dudó en recordarles que la salvación no es un privilegio de unos pocos, sino un don para todos, especialmente para los olvidados y marginados. Esa amplitud de corazón fue lo que sus vecinos no soportaron. Querían un Dios que se ajustara a sus fronteras, y Jesús les mostró un Dios demasiado grande.

Jesús cerró el Libro, lo devolvió al ayudante y se sentó. Todos en la sinagoga tenían los ojos fijos en Él. Entonces comenzó a decirles: «Hoy se ha cumplido este pasaje de la Escritura que acaban de oír».

Al escucharlo, la gente primero se maravilla, pero luego, aparece la semilla de la duda: “¿No es este el hijo de José?”.

Lo que me toca el corazón es cómo esa gente, que lo vio crecer, no pudo dar el salto de la fe. El problema no fue que no entendieran las palabras, sino que no soportaron reconocer a Dios en lo cercano, en lo conocido, en lo cotidiano. Les resultaba más fácil soñar con un Mesías lejano que aceptar al carpintero de Nazaret como salvador.

Esa resistencia me revela cuántas veces yo también encierro a Dios en mis esquemas, en mis expectativas, en mis normativas.  Tal vez espero un Mesías distinto, estructurado, espectacular… y Jesús viene siempre cercano, humilde, demasiado humano para mis gustos. Tan humano que recurrió a una vulgar y sencilla “estrategia política” para anunciarnos su proyecto de vida, el sueño de Dios, su Voluntad sobre nosotros.

Después agregó: «Les aseguro que ningún profeta es bien recibido en su tierra. Yo les aseguro que había muchas viudas en Israel en el tiempo de Elías, cuando durante tres años y seis meses no hubo lluvia del cielo y el hambre azotó a todo el país. Sin embargo, a ninguna de ellas fue enviado Elías, sino a una viuda de Sarepta, en el país de Sidón. También había muchos leprosos en Israel, en el tiempo del profeta Eliseo, pero ninguno de ellos fue sanado, sino Naamán, el sirio».

Al oír estas palabras, todos los que estaban en la sinagoga se enfurecieron y, levantándose, lo empujaron fuera de la ciudad, hasta un lugar escarpado de la colina sobre la que se levantaba la ciudad, con intención de despeñarlo. Pero Jesús, pasando en medio de ellos, continuó su camino.

Lo más fuerte de este pasaje es el rechazo. Jesús, al confrontar la cerrazón de su pueblo, se vuelve incómodo, y lo expulsan. Y me pregunto: ¿cuántas veces expulso yo al Señor de mi vida porque no responde a lo que yo quiero? ¿Cuántas veces rechazo y excluyo a aquellos que me parece que no están en el lugar “correcto”?  

Este pasaje también me invita a revisar mis resistencias. ¿Qué tanto dejo que Jesús me sorprenda en lo cotidiano? ¿Acepto un Dios que se sale de mis moldes y me llama a abrir el corazón a los demás, aunque sean distintos? Hoy entiendo que creer en Cristo no es aplaudir sus palabras bonitas, sino dejarme transformar por un amor que me incomoda y me envía.  Así lo entendió perfectamente, San Antonio María Claret.

¡Bienvenido 2025!

 

Ha comenzado un nuevo año.  Y con él, repetimos reuniones, fiestas, tradiciones, actividades, encuentros.  Volvemos a comprometernos con otros y con nosotros mismos con los mejores deseos y las mejores intenciones:  menos dulces, más ejercicios, dieta más sana, menos grasas, etc.  Pero también resolvemos gastar menos, ahorrar más, ir menos a las tiendas e ir más a visitar a la familia, etc.

Ciertamente que, aunque el 31 de diciembre es un “día más”, no está nada mal el detenernos un día al año a reflexionar y evaluar cómo hemos vivido los últimos 365 días.  Aunque me temo que esto último no es una actividad que apetezca a muchos.

Se invierte mucho tiempo en planificar la despedida de año.  Desde la ropa que deseamos ponernos esa noche, lo que deseamos cenar, qué tipo de fiesta hacer y sobre todo, con quién y dónde celebrar.  Son tantos los detalles que no creo que sobre el tiempo para hacer un recorrido de la andadura hecha los últimos 365 días.  Eso nos tomaría muchísimo tiempo (del que no disponemos) y además, nos arriesgamos a que se nos afecte el ánimo, que hemos estado cuidando con mucho mimo para estar “set” esa noche.

Porque en 365 días, pasan muchas cosas y no son pocas las que queremos olvidar.  Hemos tenido años “mejores” y otros no tan buenos, pero un 31 de diciembre, precisamente ese día, como que no es el mejor, para hacer inventario. 

Nos puede la ilusión de celebrar una noche llena de magia, donde queremos sentirnos rebosantes de alegría, de fuerzas, de ánimos y con una dosis alta de creatividad para vislumbrar un nuevo año que ciertamente será y por mucho, mejor que este que estamos terminando.

Así me sentí yo también muchísimas veces, muchísimos 31 de diciembre.  Con deseos de olvidar las tristezas, las dificultades, los problemas, las incoherencias y errores cometidos y privilegiar el recuerdo de los “buenos” momentos, de las alegrías, de los logros, de los aciertos, etc.  Distinguiendo unos momentos de otros, clasificándolos entre buenos y malos, sintiéndome agradecida y feliz ante aquellas horas de alegría y sintiéndome culpable por las metías de patas, por las malas decisiones o errores cometidos.  Lamentando las fragilidades y con un profundo deseo de borrar de mi corazón todo aquello que en su momento me hizo sufrir.

Hoy, y creo que por vez primera en mi vida, en la total oscuridad de mi 31 de diciembre (ya que hubo un apagón general en mi querido Puerto Rico), en la total ausencia de luces de colores, en el hondo silencio de mi propia alma, di gracias al Señor por los 365 días vividos durante este 2024.

Y me sentí, y me siento, profunda, honda y sinceramente feliz, agradecida, bendecida, privilegiada, por haber ocupado un lugar en el cosmos durante el pasado año, por haber sido parte de un todo que supera todo entendimiento y al que estoy sujeta y acompañada en todo momento. Por haber tenido oportunidad de respirar, de caminar, de hablar, de tener vida, salud, familia, amigos, comunidad; tantas cosas!

Cometí errores, tomé malas decisiones, tuve desaciertos y cometí pecados.  Y lo mejor de todo ha sido, que por pura Gracia, todo ello fue ocasión de madurez y crecimiento.  Al recordarlos hoy, los miro con total libertad y suma compasión. 

Por supuesto que tuve muchísimos momentos de alegría, de logros, de metas alcanzadas, sueños logrados.  Hoy, ciertamente que los agradezco, pero me tranquiliza mucho más el haber aprendido a disfrutarlo sin remordimiento, sin sentirme culpable (como en ocasiones anteriores) de haber disfrutado todos y cada uno de los regalos recibidos por mi Buen Padre con humildad y alegría.

En resumen, este 2024 me ha dado una gran lección que es el mejor deseo que tengo para todos:  aprendí a que debe vivirse un día a la vez, con la certeza de lo fascinantemente incierto de la vida, en la confianza de que Quien lleva mi vida, lo hará siempre, desde su desmesurado Amor por mí;  que todo lo que me pase, será para mi bien y que la realidad que se me presente, será su Voluntad y me dará los recursos para tener claridad y sabiduría para comprenderlo.

Mi deseo para este nuevo año es que pueda estar despierta ante todos y cada uno de los detalles que voy encontrando durante el día.  Atenta a todos los ángeles que se van acercando y me ofrecen compañía, apoyo, ayuda, alegrías, consuelo, …atenta a las ocasiones que se me ofrecen para servir, para “estar” con otros…despierta ante los acontecimientos que voy viviendo y que son siempre escuela de aprendizaje.

Deseo estar atenta y dispuesta a silenciar los ruidos que me orillan a tiempos perdidos en banalidades y privilegiar espacios para acallar mi verbo, vivir desde y para el silencio, para ESCUCHAR, para AMAR y vivir en PAZ...

 

De aniversario...

 

Hace treinta años que inicié un viaje llena de ilusión, con muchísimas expectativas y sin ausencia de miedos e incertidumbres.

Había completado un ciclo importante en mi vida:  dieciocho años trabajando para la empresa privada.  Realicé diversas tareas, en distintas áreas del mundo empresarial y fue un tiempo realmente pedagógico en mi historia. 

Durante esos dieciocho años fuí como una esponjita nueva, siempre deseosa de empaparme de conocimientos, de destrezas.  Iba “amueblando” mi cabeza de estrategias, números, estadísticas, al tiempo que fuí llenando mi corazón de rostros, de manos abiertas, de buenos amigos, de sabios consejos y de ansias por aprender y superarme cada día más y más.

Pero, en el 1994 mi vida dio un giro inesperado, casi violento.  Me ví ante la posibilidad de renunciar a trabajos que realmente eran buenos en todos los sentidos:  realizaba labores que me satisfacían, tenía buenos compañeros de trabajo, buenos beneficios marginales, plan médico, Seguro de Vida, buen salario, etc.  Un trabajo donde yo me “veía” crecer, donde tenía muy buenas oportunidades de labrarme un exitoso futuro para mí y los míos.  Me había estado preparando para ello…

Treinta años han pasado, donde me detuve a pensar, o mejor dicho, un buen y santo amigo me hizo reflexionar sobre si realmente eso que estaba buscando, me haría feliz?  Si buscándome a mí, no me encontraría al borde de un precipicio por un ego mal entendido.  Y me hizo ver que era ya el tiempo de levantar la mirada y darme cuenta que había finalizado ya el tiempo de aprender, el tiempo de buscarme y había llegado ya el tiempo de construir una nueva historia…

Y creí en él y en Él; y me dejé llevar.  Me permití dejarme acompañar por una familia, sí una gran Familia en donde (como en todas las familias) he experimentado muchas alegrías, tristezas, decepciones.  Pero doy fe de que el esfuerzo no dejó de avanzar junto al tiempo. Cada día una batalla, cada reto un escalón, y así se fue construyendo con empeño, con dedicación, con sudor, y también con lágrimas una nueva historia.  La historia que el Señor había escrito para mí.  Nunca pondré en duda de la intervención divina que una vez más me fue llevando con suma paciencia e inmenso amor a mi nuevo destino.

Hoy celebro este viaje, este largo transitar, con gratitud en el alma y sueños por realizar. Porque aunque el tiempo avance y cambie el horizonte, sigo albergando sueños en mi corazón.

Celebro estos treinta años llenos de historias, de lecciones, de metas compartidas, de alegrías y pesares, con humildad y profunda alegría. Lo celebro sintiéndome libre, sin temor y con renovado ardor.

Me siento sumamente agradecida, privilegiada y bendecida por estar aquí, donde ganándome el "pan" he conocido el verdadero Alimento y he gozado de la fraternidad, la amistad y la comunión. Qué dichosa verdad!? 

Estoy y estaré siempre agradecida por ello.  He crecido, madurado (y envejecido por supuesto) con y entre ustedes. Espero en el Dios de la Vida que el tiempo que me quede con ustedes sea como hasta ahora, un tiempo de Gracia.

En la aurora temprana y en el ocaso tardío,
mis pasos firmes forjaron caminos,
tejiendo sueños, hilando destinos,
con cada tarea, con cada desafío.

Treinta años de risas, de luchas y abrazos,
de metas alcanzadas y de aprendizajes vastos.
En cada proyecto, en cada jornada,
dejé un poco de mí, en la misión confiada.

Hoy miro atrás y veo el sendero,
las huellas que dejé, el legado sincero.
Hermanos de vida, desde el corazón,
hemos compartido mucho, en trabajo y amor.

Celebrar no es solo mirar lo logrado,
es agradecer por lo que juntos hemos sembrado.
Por los días duros y los momentos de gloria,
por cada capítulo escrito en esta historia.

Hoy queda solo decir: GRACIAS

al Señor, a Claret, a la vida.

Aún queda camino por recorrer

Que sea María mi compañía!

NAVIDAD 2023

 

En el hondo silencio, antes del eco,

el destino se entretejió en murmullos

donde se escondió el mayor secreto,

entre el heno y los susurros.

 

En la quietud se tejió la trama

el inmenso tapiz de la vida

siendo el silencio el único testigo

y el mejor preludio a Su Venida.

 

En absoluta calma

sin agendas, ni horarios ni prisas

antes que el viento lo percibiera

se bordó la mejor Noticia.

 

Se hiló el maravilloso milagro

en el mutismo de la noche callada

y entre telares del tiempo

la creación se vistió de gala.

 

El silencio, el que siempre conspira

en la preparación de grandiosos momentos

estalló de gozo, encarnó la Vida

rompió su esencia y se vistió de Verbo.

 

 

 

 

El Señor ha estado grande, y estamos alegres...

 

“Preguntó Natanael: ¿Acaso puede salir algo bueno de Nazaret? Felipe le contestó:  –Ven y compruébalo.”  Juan 1, 46

Hoy ha sido uno de esos días de los que quedan grabados en la memoria del corazón ya que son  verdaderamente muy significativos. La Congregación de los Misioneros Claretianos, ha recibido hoy un nuevo hijo:  un nuevo sacerdote, que se suma a la Delegación de Antillas; donando su voz, sus manos, su vida, su corazón, a la causa del Reino de Dios en estas tierras caribeñas.

Lamenté muchísimo no haber podido estar presente en un día tan especial e importante, tanto para Cassamajor, como para todos los que le conocemos y queremos, pero gracias a las redes sociales pude entrar en comunión con él y celebrar junto a toda la comunidad.

La ceremonia reflejó su sencillez, su humildad y su alegría. Vi una ceremonia llena de mucha ilusión, gozo, fraternidad.  Hubo delicadeza y cuidado en los detalles, en los signos, en las flores, en los cantos, en todo y en todo momento.  Todo ello, testimoniando manos solidarias, muchas horas de trabajo, una comunidad viva y muchos deseos de tener una celebración bonita y memorable. 

Pero ciertamente, hubo algo que me llamó mucho la atención: el profundo sentido de agradecimiento que permeó toda la celebración.  Todas las personas que interactuaron en algún momento, todas, expresaron de principio a fin sentirse agradecidos.  A Dios, a la Congregación, a los hermanos que intervinieron directamente en la educación, formación, vida y misión del ordenado, a la comunidad, a los familiares, amigos, etc.

Pienso que un corazón agradecido es sinónimo de un corazón que se ha sentido amado y ha aprendido a amar…

Y yo también me sentí y siento muy agradecida.  Por  Cassamajor, por su vocación, por la de tantos hermanos de la Delegación que día tras día nos ofrecen un testimonio de vida verdaderamente impresionante, que nos edifica a tantos!

Hoy, en la mirada limpia y serena de Cassamajor, se crecía un profundo amor a Jesús, a su Iglesia, a su vocación…

Yo, siendo fiel a mi identidad femenina, me emocioné hasta las lágrimas en varios momentos.  Y el primero de ellos fue, al ver a Marie, la madre de Cassamajor.  La madre es y será siempre ese ser único en la vida de todos, que ocupa un lugar que no puede ser ocupado por nadie más, que nos inspira un sentimiento que no tiene comparación con ningún otro y que no es fácil poder describir los movimientos que experimenta nuestro corazón ante su presencia.

Y al ver hoy a Marie, allí, sencilla y grandiosamente hermosa, serena, tranquila, tan segura, tan fuerte, ¡tan MADRE! no pude evitar las lágrimas.  (Las madres reconocemos la grandeza del corazón de otra madre con solo ver un rostro sereno e iluminado, como el que tenía hoy Marie…)

En fin, la ceremonia fue una muy digna, sencilla, hermosa y muy aterrizada…muy claretiana.  Pero para mí, tuvo un sabor muy particular; sumamente especial.  En la iglesia se dieron cita, los padres de Cassamajor y dos hermanos.  Fue la representación de su familia.  No hubo más, no pudo haber más. 

Sus familiares, vecinos, amigos, están en Haití.  Viviendo una gran incertidumbre con la inestabilidad social y política que impera en el país; pero peor aún, arropados de una gigantesca ola de violencia que se afana continuamente con robarle la Esperanza a los hermanos haitianos.

Esta noche, mientras escuchaba nuevamente el Evangelio, me vino al corazón la imagen de Marie.  Y la ví en esa mujer cananea a los pies de Jesús. ¡Señor, Hijo de David, ten piedad de mí!  Mi hijo está terriblemente atormentado por un demonio».  

Y Marie le presentó a Jesús, a Cassamajor; a un hijo que estaba atormentado por el demonio de la violencia, en medio de un pueblo lleno de dolor, de sufrimiento, de egoísmos. 

Y ella fue decidida a pedirle a Jesús que salvara a su hijo de ese terrible demonio.  Con una fe profunda, clara, fuerte.  Marie se puso a los pies de Jesús, pero totalmente confiada y sostenida por una profunda fe.  Y eso descolocó a Jesús.  ¡“Mujer, qué grande es tu fe”!

Y ocurrió el milagro, un milagro de amor.  Haití, en medio de la violencia, de su falta de orientación, de su desamor; fue el útero que albergó el corazón de Dios mismo, de un hijo, fruto de la fe de una madre que supo confiar, perseverar, amar.  Una madre que seguramente y sostenida en esa gran fe, luchó muchísimo por cuidar celosamente esa semilla de amor sembrada en el corazón de Cassamajor.

Y también pensaba en el dolor, el sufrimiento, los sacrificios, la angustia que han pasado o pasan aún la familia y cómo en medio del “caos”, sale triunfando el Amor.  Cómo la fe es capaz de derribar las montañas del miedo y descubrir la Esperanza, la Luz, en medio de tanta oscuridad. 

Porque Dios vino para todos, para Él, no hay extranjeros. (como escuché esta noche en mi Parroquia).  Dios es ese Padre Bueno que sigue llamando no a algunos, sino ¡ A TODOS!  A servir en una Iglesia donde estamos llamados todos, como repitió hasta el cansancio el papa Francisco en la JMJ 2023. Blancos, negros, asiáticos, americanos, indios, caribeños...TODOS!

(Pues sí…claro que volvieron a sorprenderme las lágrimas cuando me asaltaron estos pensamientos esta noche durante la misa.)

Comencé este escrito con el texto: “Preguntó Natanael: ¿Acaso puede salir algo bueno de Nazaret? Felipe le contestó:  –Ven y compruébalo.”  (Juan 1, 46)  y  pensaba ¿cuántas personas hubieran imaginado que de una comunidad tan herida como lo está hoy día la comunidad haitiana podría surgir un Misionero Claretiano? ¿Cuántos podrían pensar que de en medio de la desesperanza, se abriera una esperanza para todos?  También me pregunto:  ¿Podré alguna vez experimentar una fe como la de la cananea?

Termino esta nota con un texto que me ha “caído en las manos” “de casualidad? …nada..es el perfecto reflejo de lo que Jesús me regaló hoy...

“Ustedes dicen que este lugar está abandonado, sin habitantes ni ganados. Pero así dice Yavé: En todas las ciudades de Judá y en las calles desoladas de Jerusalén, ahora sin habitantes ni ganados, aún se oirán gritos de gozo y de alegría, canción del novio y de la novia, voz de los que traigan sacrificios de alabanza a la Casa de Yavé. Y dirán éstos: «Alaben a Yavé porque es bueno, porque es eterno su amor.» Pues haré volver a los que fueron desterrados, y estarán como antes.  Así dice Yavé Sabaot:  En este lugar sin habitantes ni ganados, y en todas las ciudades, habrá pastos y pastores que hagan acostarse a las ovejas. “  Jeremías 33, 10-12 

Vacation Mood

 

Sigo aún disfrutando de mi tiempo de vacaciones.  Días en que me libero (o al menos lo intento con todas mis fuerzas) de las agendas, de los horarios, y de la planificación organizada para cada hora del día.

Son días de respirar serenidad, de apapachar el espíritu.  Esta palabra de “apapachar” me gusta mucho, me transmite ternura, inocencia, complicidad.  Es una palabra que conocí en México hace unos años; donde se usa mucho y desde la primera vez que la escuché me enamoré de ella.   Es de la lengua náhuatl y significa para los mejicanos: “acariciar el alma”.  Y pues así estoy viviendo estos días de vacaciones:  apapachando mi espíritu. 

En estos días disfruto mucho de los imprevistos.  De esas salidas no planificadas, de las invitaciones no esperadas y de leer los libros que desee, sin exponerlos a competir en una lista de prioridades.  Me dedico a leer el tiempo que quiera, en la habitación, en el patio y hasta en la sala de televisión donde voy a acompañar a los amigos que se reúnen a ver sus programas.  Mientras tanto, yo sigo devorando palabras en un sube y baja de sensaciones que me regalan cientos de bocanadas de libertad.  Ciertamente que eso es apapachar el espíritu…

Puedo dedicar más tiempo a la meditación y además variar el horario para hacerlo.  Me he dado cuenta de que el solo hecho de romper la rutina, me provee la capacidad de releer los sucesos que voy viviendo durante el día; desde un lente distinto; más equilibrado, intuitivo, compasivo, sereno.  Y además, con un sentimiento de confianza plena en mí misma.

El tiempo de vacaciones es el perfecto para la renovación, para los nuevos comienzos, los ensayos de cosas nuevas, el salto hacia la novedad.  Es la hora de estrenar hábitos y abandonar otros.  Tiempo que nos invita a detenernos a valorar, a agradecer y a compartir con nuestros seres más amados la Alegría de Vivir y de poder amar.  Así son las vacaciones…

Pero, sin dejar de agradecer al Señor este tiempo, y lejos de no vivirlos con alegría; estoy consciente de que no será para siempre porque las vacaciones ya tienen sus días contados.

De todas maneras, he hecho lo que se acostumbra los días 1 de enero de cada año:  resoluciones.  Y una de ellas es procurar vivir en “vacations mood” cada vez que desee.  He decidido: no limitar a solo un mes al año para apapachar al espíritu. Lo haré siempre que lo necesite, o que me de la gana.  A fin de cuentas, si no acaricio el alma, ¿quién lo hará?